Καλημέρα σας,
σήμερα στη στήλη “Beauty Days with a Book” φιλοξενούμε τον συγγραφέα Νίκο Γιαννακόπουλο και το βιβλίο του «Άκου πριν απαντήσεις, σκέψου πριν μιλήσεις», που κυκλοφορεί από τις Εκδόσεις Ιβίσκος.
Ένα βιβλίο αυτοβελτίωσης που μας καλεί να επαναπροσδιορίσουμε τον τρόπο που επικοινωνούμε, δίνοντας έμφαση στην επίγνωση, την ενσυναίσθηση και τη δύναμη της ουσιαστικής σύνδεσης. ✨
1. Ποια ήταν η αφορμή για να ασχοληθείτε με το θέμα της ουσιαστικής
επικοινωνίας;
Η αφορμή ήρθε μέσα από κάτι πολύ απλό, αλλά ταυτόχρονα πολύ συχνό.
Το διάστημα πριν ξεκινήσω να γράφω το βιβλίο, βρέθηκα σε δύο
διαφορετικές παρέες όπου ειπώθηκε η φράση «εντάξει, όπως νομίζεις». Μια
φράση που από μόνη της δεν φαίνεται σημαντική. Όμως ο ένας άνθρωπος
την άκουσε σαν αδιαφορία, ενώ ο άλλος την εννοούσε σαν «σέβομαι την
άποψή σου». Η ίδια ακριβώς πρόταση δημιούργησε δύο εντελώς
διαφορετικές πραγματικότητες.
Εκεί συνειδητοποίησα κάτι που με απασχολούσε ήδη: πολλές φορές οι
άνθρωποι δεν πληγωνόμαστε από αυτά που λέγονται, αλλά από αυτά που
πιστεύουμε ότι κρύβονται πίσω από αυτά που λέγονται.
Και κάπως έτσι ξεκίνησε η ανάγκη να γράψω ένα βιβλίο όχι για το πώς να
μιλάμε καλύτερα, αλλά για το πώς να συνδεόμαστε καλύτερα.
2. Ποια είναι τα πιο συχνά λάθη που κάνουμε στις καθημερινές μας
συζητήσεις;
Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη είναι ότι ακούμε με σκοπό να απαντήσουμε
και όχι με σκοπό να καταλάβουμε. Ενώ ο άλλος μιλάει, πολλές φορές μέσα
μας ετοιμάζουμε ήδη τη δική μας απάντηση, το δικό μας επιχείρημα ή τη
δική μας εμπειρία.
Ένα άλλο συχνό λάθος είναι ότι θεωρούμε πως επειδή είπαμε κάτι, ο άλλος
κατάλαβε και αυτό ακριβώς που εννοούσαμε. Όμως η επικοινωνία δεν είναι
μόνο η πρόθεση αυτού που μιλάει. Είναι και η ερμηνεία αυτού που ακούει.
Για παράδειγμα, κάποιος μπορεί να πει «δεν πειράζει» και να εννοεί
πραγματικά «είμαι καλά». Ένας άλλος μπορεί να ακούσει «δεν πειράζει»
και να καταλάβει «δεν με νοιάζει». Εκεί ξεκινούν πολλές μικρές αποστάσεις
στις σχέσεις μας.
3. Πώς μπορεί κάποιος να μάθει να ακούει πραγματικά και όχι απλώς να
περιμένει να απαντήσει;
Η ουσιαστική ακρόαση ξεκινάει από μια μικρή αλλαγή πρόθεσης: να μπω
στη συζήτηση όχι για να δείξω τι σκέφτομαι, αλλά για να ανακαλύψω τι
συμβαίνει μέσα στον άλλον.
Πρακτικά, αυτό σημαίνει να κάνουμε περισσότερες ερωτήσεις και λιγότερες
υποθέσεις. Αν κάποιος μας πει «ήταν δύσκολη μέρα», συνήθως βιαζόμαστε
να πούμε «κι εγώ το ίδιο» ή «μην αγχώνεσαι». Ίσως όμως το μόνο που
χρειάζεται είναι μια ερώτηση: «Τι ήταν αυτό που την έκανε δύσκολη;»
Πολλές φορές οι άνθρωποι δεν χρειάζονται πρώτα μια λύση. Χρειάζονται
την αίσθηση ότι κάποιος έμεινε λίγο μαζί τους σε αυτό που νιώθουν.
4. Τι ρόλο παίζει η αυτογνωσία στον τρόπο που επικοινωνούμε με τους
άλλους;
Ο τρόπος που επικοινωνούμε με τους άλλους ξεκινάει σε μεγάλο βαθμό από
τον τρόπο που μιλάμε μέσα μας.
Αν μέσα μας υπάρχει συνεχής πίεση, κριτική ή φόβος, αυτό αργά ή γρήγορα
εμφανίζεται και στις σχέσεις μας. Μπορεί να γίνουμε πιο απότομοι, πιο
αμυντικοί ή να ακούμε μια απλή παρατήρηση σαν προσωπική επίθεση.
Η αυτογνωσία δεν σημαίνει να έχουμε όλες τις απαντήσεις. Σημαίνει να
παρατηρούμε τι συμβαίνει μέσα μας πριν αντιδράσουμε.
Για παράδειγμα, πριν απαντήσω θυμωμένα σε κάποιον, ίσως βοηθάει να
αναρωτηθώ: «Ενοχλήθηκα από αυτό που είπε ή από αυτό που ένιωσα
εκείνη τη στιγμή;»
Όσο περισσότερο καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας, τόσο περισσότερο χώρο
μπορούμε να δώσουμε και στους άλλους.
5. Πώς μπορούμε να θέτουμε όρια χωρίς να δημιουργούμε συγκρούσεις;
Τα όρια δεν είναι τοίχοι. Είναι τρόποι να εξηγούμε στους άλλους πώς
μπορούμε να υπάρχουμε καλύτερα μέσα σε μια σχέση.
Το πρόβλημα είναι ότι πολλές φορές τα λέμε όταν έχουμε ήδη φτάσει στο
σημείο της έντασης. Έτσι το όριο βγαίνει σαν επίθεση.
Μια διαφορετική προσέγγιση είναι να μιλήσουμε για τη δική μας ανάγκη
αντί να κατηγορήσουμε τον άλλον.
Για παράδειγμα, αντί για «ποτέ δεν με σέβεσαι όταν μιλάω», μπορούμε να
πούμε «θα ήθελα να ολοκληρώνω αυτό που λέω πριν απαντήσεις, γιατί έτσι
νιώθω ότι η συζήτησή μας γίνεται πιο ουσιαστική».
Τα καλά όρια δεν απομακρύνουν τους ανθρώπους (ή αν τους
απομακρύνουν, μόνο, για καλό είναι). Συνήθως δημιουργούν περισσότερη
καθαρότητα και ασφάλεια.
6. Πότε η σιωπή μπορεί να λειτουργήσει πιο δυναμικά από τα λόγια;
Η σιωπή έχει δύο διαφορετικές μορφές. Υπάρχει η σιωπή που δημιουργεί
απόσταση και η σιωπή που δημιουργεί χώρο.
Μερικές φορές, όταν κάποιος μας λέει κάτι δύσκολο, η πρώτη μας ανάγκη
είναι να απαντήσουμε γρήγορα. Να εξηγήσουμε, να υπερασπιστούμε τον
εαυτό μας ή να αποδείξουμε ότι έχουμε δίκιο.
Όμως μια μικρή παύση μπορεί να αλλάξει εντελώς μια συζήτηση.
Μπορεί να μας δώσει χρόνο να ακούσουμε καλύτερα και να επιλέξουμε την
απάντηση αντί να αντιδράσουμε.
Η σιωπή δεν σημαίνει πάντα αδιαφορία. Μπορεί να είναι ένας τρόπος να
πεις στον άλλον: «Είμαι εδώ. Σε ακούω. Δεν χρειάζεται να βιαστώ να
απαντήσω».
7. Πόσο επηρεάζει ο εσωτερικός μας διάλογος τις σχέσεις μας;
Περισσότερο απ’ όσο συνειδητοποιούμε. Πριν μιλήσουμε σε κάποιον
άλλον, έχουμε ήδη μιλήσει πολλές φορές μέσα μας.
Αν μέσα μας υπάρχει η σκέψη «δεν με υπολογίζουν», μπορεί να
ερμηνεύσουμε μια ουδέτερη συμπεριφορά ως απόρριψη. Αν υπάρχει ο
φόβος ότι θα μας κρίνουν, ίσως επιλέξουμε να μη μιλήσουμε καθόλου.
Πολλές φορές δεν αντιδρούμε μόνο σε αυτό που κάνει ο άλλος. Αντιδρούμε
και στην ιστορία που έχουμε δημιουργήσει εμείς γύρω από αυτό.
Η επικοινωνία λοιπόν δεν αφορά μόνο τις λέξεις που ανταλλάσσουμε.
Αφορά και τις σκέψεις που κουβαλάμε όταν μπαίνουμε σε μια συζήτηση.
8. Υπάρχει κάποια μικρή αλλαγή στη διατύπωση που μπορεί να φέρει
μεγάλη διαφορά σε μια δύσκολη συζήτηση;
Μια πολύ σημαντική αλλαγή είναι να φύγουμε από το «εσύ» και να πάμε
περισσότερο στο «εγώ».
Το «εσύ ποτέ δεν με ακούς» βάζει τον άλλον σε άμυνα. Το «εγώ νιώθω ότι
δεν ακούγομαι αυτή τη στιγμή» ανοίγει χώρο για συζήτηση.
Δεν αλλάζει μόνο η φράση. Αλλάζει και η πρόθεση πίσω από αυτή.
Σκοπός δεν είναι να κερδίσω μια διαφωνία. Σκοπός είναι να μεταφέρω αυτό
που συμβαίνει μέσα μου με τρόπο που ο άλλος μπορεί να ακούσει.
Μερικές φορές μια μικρή αλλαγή στον τρόπο που λέμε κάτι μπορεί να
αλλάξει ολόκληρη τη σχέση που έχουμε με τον άλλον.
9. Πώς μπορεί το χιούμορ να λειτουργήσει ως εργαλείο σύνδεσης και όχι
άμυνας;
Το χιούμορ έχει τεράστια δύναμη, γιατί μπορεί να μειώσει την ένταση και
να δημιουργήσει χώρο ανάμεσα στους ανθρώπους.
Όμως υπάρχει μια σημαντική διαφορά ανάμεσα στο χιούμορ που ενώνει και
στο χιούμορ που προστατεύει.
Όταν γελάμε μαζί με κάποιον, δημιουργούμε σύνδεση. Όταν γελάμε εις
βάρος κάποιου ή χρησιμοποιούμε το χιούμορ για να αποφύγουμε μια
δύσκολη συζήτηση, δημιουργούμε απόσταση.
Για παράδειγμα, σε μια ένταση ένα χαμόγελο ή μια μικρή δόση
αυτοσαρκασμού μπορεί να πει «είμαστε στην ίδια πλευρά». Αντίθετα, η
ειρωνεία συχνά μεταφέρει το μήνυμα «είμαι απέναντί σου».
Το χιούμορ είναι εργαλείο όταν χτίζει γέφυρες.
10. Τι θα θέλατε να αλλάξει στον τρόπο που επικοινωνούν οι άνθρωποι
σήμερα;
Θα ήθελα οι άνθρωποι να θυμηθούν ότι η επικοινωνία δεν είναι αγώνας.
Δεν χρειάζεται πάντα κάποιος να κερδίσει και κάποιος να χάσει.
Πολλές φορές μπαίνουμε σε συζητήσεις με στόχο να αποδείξουμε ότι
έχουμε δίκιο. Όμως ακόμα και αν κερδίσουμε μια διαφωνία, μπορεί να
χάσουμε μια σύνδεση.
Θα ήθελα περισσότεροι άνθρωποι να κάνουν μια μικρή παύση πριν
απαντήσουν και να αναρωτιούνται: «Τι προσπαθεί πραγματικά να μου πει ο
άλλος;»
Γιατί τελικά οι σχέσεις μας δεν χτίζονται μόνο από τις μεγάλες συζητήσεις.
Χτίζονται από τις μικρές καθημερινές στιγμές όπου κάποιος νιώθει ότι τον
βλέπουν, τον ακούν και τον καταλαβαίνουν.
Κλείνοντας, θα ήθελα να σας ευχαριστήσω θερμά για την τιμή και τη χαρά
να σας φιλοξενούμε στη σελίδα μας. Πριν ολοκληρώσουμε, θα θέλατε να
μας πείτε πού μπορούν οι αναγνώστες να σας βρουν στα social media,
καθώς και ένα email επικοινωνίας, και πώς μπορούν να προμηθευτούν το
βιβλίο σας;
Σας ευχαριστώ πολύ για την όμορφη συζήτηση. Θα χαρώ να συνδεθούμε
στο Instagram (nick_giann), στο Facebook και το LinkedIn (Nikos
Giannakopoulos).
Το email μου είναι το giannakopoulos.contact@gmail.com
Το βιβλίο μου μπορείτε να το βρείτε στο site του εκδοτικού μου (Εκδόσεις
Ιβίσκος) https://iviskospublications.gr/product/akou-prin-apantiseis-
skepsou-prin-miliseis/ και σε όλα τα μεγάλα βιβλιοπωλεία και τα sites τους.
Εις το επανιδείν!
Άκου Πριν Απαντήσεις, Σκέψου Πριν Μιλήσεις
Κατηγορίες: Αυτοβελτίωση,
Συγγραφέας: Νίκος Γιαννακόπουλος
ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΙΒΙΣΚΟΣ
Πόσες φορές έχεις σκεφτεί ότι «δεν τα είπες όπως ήθελες» αφού ολοκληρώθηκε μια συζήτηση; Πόσες φορές οι λέξεις σου παρερμηνεύτηκαν ή δεν ακούστηκαν καθόλου;
Το βιβλίο αυτό δεν είναι ένα ακόμα εγχειρίδιο για να βγαίνεις νικητής σε κάθε αντιπαράθεση, δεν περιέχει τεχνικές πειθούς ή έτοιμες φράσεις για να ακολουθήσεις. Δεν έχει σκοπό να σου αλλάξει τον χαρακτήρα.
Το βιβλίο αυτό είναι μια πρόκληση να δεις την επικοινωνία ως πράξη σύνδεσης. Θα σου προτείνει έναν τρόπο να καλλιεργήσεις παρουσία, επίγνωση και καθαρότητα, ώστε αυτά που νιώθεις να φτάνουν με τον τρόπο που θέλεις στον συνομιλητή σου.
Μέσα από παραδείγματα, σύγχρονες θεωρίες και βιωματικές ασκήσεις, θ’ ανακαλύψεις:Πώς να θέτεις όρια χωρίς τύψεις και χωρίς να υψώνεις τοίχους.
Πώς το χιούμορ μπορεί να γίνει γέφυρα αντί για άμυνα.
Πότε η σιωπή δυναμώνει τη σχέση αντί να την αποδυναμώνει.
Γιατί ο τρόπος που μιλάς στον εαυτό σου καθορίζει τον τρόπο που σχετίζεσαι με τους άλλους.
Πώς μικρές -θεωρητικά αμελητέες- αλλαγές στη διατύπωση μπορούν να μεταμορφώσουν δύσκολες συζητήσεις.
Γιατί, τελικά, η επικοινωνία δεν είναι μια μάχη που καλείσαι να βγεις νικητής.
Είναι η δημιουργία ενός χώρου για να συναντιέσαι.
Και αυτή η συνάντηση ξεκινά από μια απλή απόφαση: ν’ ακούς πριν απαντήσεις και να σκέφτεσαι πριν μιλήσεις.
#BeautyDaysWithABook #Αυτοβελτίωση #Επικοινωνία #ΝίκοςΓιαννακόπουλος #ΕκδόσειςΙβίσκος 📘✨
.jfif)
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
θα χαρώ να διαβάσω τα σχόλιά σας!